Cuerda floja

Está la opción de ser guacha. Malintencionadamente escribir un par de comentarios que, lo sé, sonarán, se verán... hirientes.
Eso esconde ciertamente un deseo de hacer algo así como el bien, cortando por lo sano.
"I hurt you to save you", onda cuando Satine le decía a Christian que lo había usado y que no lo quería más, pero en realidad era por otra cosa (y no, si no la viste no te la voy a contar, no soy de las que arruinan finales).
Pero no es tanto como lo de Satine, porque no es que te lastimo porque te amo y te quiero proteger, en realidad simplemente no quiero que vivas bajo falsos conceptos de quién soy yo o qué hago y/o dejo de hacer (y a quién, bueno).
Esto también tiene un elemento de culpa, porque claro, cortar por lo sano implica cierto sentido de la responsabilidad. Yo me hago cargo de tal cosa. Y sí, y me la banco porque soy dura. Pero ¿me la banco? Ah...
Esa es la cuestión.
Tengo el deseo de agradar a la gente, no puedo con mi genio -aunque sí puedo más que Monica, eso seguro-. Eso me lleva a evitar las situaciones en las que, de alguna manera u otra, la que va a quedar mal soy yo.
Pero, mientras todo este torbellino de opciones se me presentan ante mí cuando tengo un poco de tiempo para pensar en algunas cosas... no decido nada. Sigo en esta especie de cuerda floja e, inevitablemente, la sensación es de que caeré para algún lado. Pero que todavía no caigo.
Es más, estoy en esa cuerda malabareando con cinco platos y tres pelotitas redondas, de las amarillas. En un uniciclo, claramente.

Momento reflexivo

Con el correr del tiempo -y las materias- comienzo a tener ciertos interrogantes a los cuales no puedo responder mediante las herramientas que tengo disponibles.
Pienso, se me ocurre, que las herramientas quizás las debería fabricar yo misma, al fin y al cabo para eso estoy siendo entrenada ¿verdad? (una verdad muy discutible, por otra parte).
Lo que se me viene a la cabeza, muy de a ratos, pero cada vez con más persistencia, es tratar de comprender cuáles son los principios rectores de nuestra sociedad que nos han llevado a pensar que las consecuencias que genera la acción humana bajo estos principios es preferible a cualquier otra.
Más allá de que en lo personal no comparta esto, quiero decir, ¿qué es lo que hace que hoy en día no exista una crítica profunda a esos valores? ¿por qué permanecen como intocables? ¿por qué, teniendo en cuenta que hay tantas cosas malas en este mundo?
Hay una invisibilización total de la conexión existente entre el mantenimiento de un conjunto de creencias y valores -una cosmovisión del mundo, en términos kuhnianos una Gestalt- y los efectos concretos y empíricos que se producen en la realidad cotidiana, en el accionar de personas con nombre y apellido.
Un primer esbozo de respuesta a esta cuestión podría hacerlo admitiendo que vivimos un momento histórico en el cual, más allá de la apabullante evidencia que demuestra que hay cosas que tienen que cambiar, seguimos pensando a lo moderno.
Y eso, muchachos, en algún momento va a tener que virar para otro lado, y otro lado que no sea post-moderno, sino pre-...

Dos hechos al azar

Hace tiempo, llegué del laburo, me miré al espejo y descubrí en mi cabellera castaña, no una sino dos canas.
Canas, textura de cana, color de cana. Al diablo con la superstición, las arranqué y me olvidé.
Mentira, jamás me olvidaré del día en que me descubrí mis primeras canas, sin embargo, lo guardé en mi memoria a un costado, y seguí con mi vida.

Hoy, en el colectivo, yo estaba parada en la puerta trasera (me faltaban un par de paradas para bajarme, pero estaba lleno, así que mucho no me importaba), y una chica que, evidentemente, pretendía bajar, me pregunta:
-Disculpe, ¿baja?.

A ver si nos vamos entendiendo.
A mí no me interesa relacionar cosas que no tienen nada que ver una con la otra.
Sin embargo, no puedo evitarlo... sobre todo al calor de un nuevo cumpleaños.

Me doy cuenta, cuando pretendo empezar a hacer un esbozo de limpieza de disco rígido...
Que para lo único que sirven los gigas y gigas es para:

a) Sostener un juegazo como el Sims.
b) Acumular tremendas cantidades de porquería.

Es como si tu escritorio fuese capaz de llenarse de pilas y pilas de papeles hasta el techo... y después el techo se expandiera más en alto, dejándote lugar para más y más cosas. Imaginate tener que limpiar eso.

No sé, pero yo estaba leyendo las Tesis de Abril, y pasa D'Elía con los suyos por la esquina de mi casa...
Qué mixtura, ¿no?

Sufro el síndrome compulsivo de aquellas personas que acaban de descubrir Taringa...
¡Socorro!

Tiempo ganado

Está muy bueno que te enteres que no vas a cursar de 19 a 23 porque el profesor decidió tomarse el buque -o enfermarse, quién sabe, a quién le importa-.
La realidad, sí, es que ese tiempo lo ibas a pasar tomando apuntes e incorporando algún tipo de conocimiento a tu cerebro ya estrujado por otras materias.
En cambio, volvés a casa a casa, cenás temprano (siempre un plus) pero ese rato de después, ese hasta las 11, es la nada.
Y se siente bien.
Como escuchar una canción de El Rey León.
Mejor se va a sentir cuando pasen el parcial, eso seguro.

Hoy empecé a laburar, oficialmente. Es decir, mi período de training con mi madre postiza terminó, me emancipé, me asignaron una sucursal X y hacia allí fui, a ver con qué me encontraba.
Fue como el primer día del secundario, lo juro. Chicos y chicas de tu edad, bleh... un ambiente mucho más cargadito del lugar en donde aprendí las artes del cambio de divisas, lugar en el cual me recomendaron no hablar de más, en el sentido de que las palabras viajan más rápido que la velocidad de la luz, y no está bueno hacer un comentario y que difunda por absolutamente todo el resto de la empresa.
Ahora, qué loco esto de la empresa, ¿no?. Del rincón más zurdito de la UBA (o le pega en el palo) pasé a trabajar en la apoteosis del capitalismo financiero. De vestirme como sea a usar uniforme. De llegar cuando dé a tener que fichar. De los días de estudio flexibles al "si no hay nadie que te pueda reemplazar no te damos el día". Veremos si algo de lo que aprendí el año pasado puedo aplicarlo con éxito en mi nuevo emprendimiento...

Al margen de todo esto, me gustó lo que leí ayer en el blog de mi amigo Alan, es una visión interesante. Lean y comenten.

Vive.
Como sombra proyectada por distintos recovecos, las excusas se amontonan, y entonces...
De repente, un vestigio de vida.
Un paso fugaz por el subte, un recital.
Pero el tema es que continúa.
También yo lo hago.
Pero desde algún lugar, me grita en la cara que aunque parezca que no,
Que flota en el aire, inofensivo.
Ahi está, cual tigre agazapado.
Esperando.
Vive.

Trabajar, finalmente, es un hecho para mí.
Por supuesto, no es algo que pueda definir como "la vocación de mi vida", pero al menos es algo que veo que puedo hacer, y que el ambiente todo bien, etc.
Aparte es muy cerquita de Pza. Francia, zona a la cual en la puta vida voy, salvo que ahora voy todos los días, y bueno, es linda.
Pero claro, tener que acostumbrarme al nuevo ritmo me descalabró un poco las cosas, recién ahora me pude acomodar mejor (empecé hace dos semanas).
De a poco se va ordenando todo.

¡Al fin!

Sí, ahora soy parte de la masa de white collars.
Empieza la limadura de cerebro...

Ayer me dolió, literalmente, tener que ver una película cuyo idioma original era el inglés, en español.
De hecho no aguanté, la dejé a la mitad, y eso que estamos hablando de una peli que siento que a esta altura de mi obsesión DEBO ver, aunque sea mala, malísima en muchísimos sentidos.
Tan mala como tentadora.

Por cierto, mi obsesión son los libros de Crepúsculo.
Admitirlo dicen que es el primer paso para superarlo.

No sirve de excusa, pero siempre me pasa lo mismo cuando me está por venir, y entonces me siento tentada a responsabilizar con eso mis arranques...
Pero creo que sería demasiado fácil echárselo a las hormonas.

(mis disculpas si esto sonó demasiado femenino).

Antes de convertirse en el slogan top de la campaña del actual presidente norteamericano, Because We Can era una canción de Fatboy Slim que siempre me resultó muy pum para arriba.
Intenté ponerlo en este post, pero ante mi fracaso sugiero que se escuche por acá.
Y si no es lo suficientemente pum para arriba, la banda sonora entera de Hairspray es imposible que no te haga aunque sea tener unas mínimas ganas de mejorar tu ánimo.
Soy prueba viviente.

No es que no me "peguen" las cosas que me pasan, pero hoy por hoy, lo que me está pasando me deja más en estado de adormecimiento que de dramatismo y ganas de salir de corriendo.
Sé que me pasan cosas, lo siento, pero no puedo reaccionar.
Quizás no quiero reaccionar, porque quién sabe qué pueda pasar...

Para estos días (si es que siguen)

Té de manzana, miel y canela.
Con algo abizcochuelado*, onda brownie o rosca de Pascua** .
Y a gozar el fresquete.

*no existe, pero me gusta cómo suena.
**tampoco sé si existe, pero es lo que morfé hoy a la tarde.

Me quedé sin ir, al menos por hoy.
Debería haberlo supuesto, la demanda suele ser bastante alta.
¿Habrá algo que valga la pena de acá al 5? Cualquier cosa, favor avisar.

Hoy hablé frente a dos cursos, contando cómo no podemos cursar X materia, claramente por condiciones edilicias.
Fue re-loco.
Me escuchaban.
No sé si militaré en alguna agrupación, pero creo que militante, de alguna manera, ya soy.
Recapitulemos:
- Conocer las agrupaciones de la facultad.
- Votar / participar en una toma.
- Discutir con una agrupación.
- Hablar en un curso.
- Hablar en una asamblea (o comisión derivada de ella).
- Ser bardeada por alguien de la asamblea.

Ahora, pa' repartir volantes no me engancha nadie, eso sí que no.
Pero algo es algo.

Hoy terminé oficialmente de archivar todo 2007, lo cual no significa mucho porque el grueso del trabajo lo hice hace cosa de... 1 mes, por ahí.
Pasa que en mi primer año tuve la brillantísima idea de usar biblioratos. Oh, grave error.
Sólo ponerme en marcha con el primero de ellos fue una pesadilla, así que me cansé tanto que dejé dos tercios de mi primer año en la facultad desparramado por ahí, con pavor de acercarme a esos módulos, agh, tremendo.
Pero, pasó el segundo año y me di cuenta de que si no me organizaba pronto, los papeles iban a superar mi cuarto, así que me armé de paciencia -y me compré otro par de biblioratos- y, agujereadora en mano, hice lo que tenía que hacer.
Me resultó mucho más fácil la parte de desenganchar los módulos -un año haciéndolo con módulos ajenos me entrenó, por supus-.
Claro que, para el 2ndo año, metí todo en una caja a la que rotulé, no muy originalmente, "2008".
Así que arranco 2009 súper organizada, y con una cajita ya preparada para ser llenada al final de este año de más papel, apunte, etc.


Postdata: Soy consciente de que este post pone al descubierto lo que para muchos es una verdad inalienable: soy obse.

We'll meet again, London.

Hoy tuve clases con un profesor con fama de hijo de puta, lo cual intuyo me predispone bien, en el sentido de que si resulta ser algo menos que un hijo de puta, ya será un resultado satisfactorio.
Y claro, empezamos viendo a Marx, aparte.
Ay, Carlitos, lo que se dice de ti...

... ¿qué pasaría si tuviese un hermano/a a los 22 años?
(hipotéticamente hablando, of cors).

Hoy tuve una entrevista, finalmente.
Bah se dio todo muy apresuradamente porque ayer mandé CV, ayer mismo me citaron y fui...
Por lo que sé me fue bien, y mañana tengo otra entrevista.
Y quizás una tercera, si todo va bien, la semana que viene.
Me pregunto si será parte del proceso el ver si te cansás de ir de acá para allá.
Y más allá de eso, siempre quise saber qué tanto te evalúan en esa primera entrevista, que importa lo que se dice y lo que no se dice, se sabe.
Ahora, quisiera saber qué es todo aquello que importa y que yo no digo, todo eso del lenguaje corporal, o las formas, o no sé, ese tipo de cosas. Me parece muy interesante todo eso, sobre todo porque cuanto más se conozca sobre el tema más aspectos uno podría tener preparados, ¿no?

Me frustra no tener trabajo.
Bien, veámoslo en un contexto más generalizado: mi queja es sólo una más, está bien.
Sé que me tengo que bancar el vendaval, y sobre todo la paciencia es una virtud, y bla bla bla...
Pero es que el tiempo libre en exceso me hace mal, ya lo descubrí, ya lo asumí, y es así, y ni siquiera puedo dormir hasta tarde, como para decir "bueno, aprovecho la situación".
Pero no, imposible seguir en la cama después de determinada hora, mi cabeza ya empieza a funcionar y de ahí en más, no sé... pasan las horas de alguna forma, y por lo menos ahora estoy cursando, pero antes era tremendo.
Hoy, ponele, curso a las 7 de la tarde... ¿alguien me explica qué hago con TODO el resto del día?
Ya, llenarlo ya.

Me reconforta sentir cerca a personas lejanas.
Quiero decir, porque no siempre uno está en contacto permanente con su círculo, se complica, porque crecemos y bleh, no hay tiempo.
O sí hay, pero cada vez alcanza para menos cosas.
Entonces pasan los días y los cercanos se alejan, pero no en sentimiento sino en cotidianeidad, lógicamente. Pero cada tanto ser revierte, por suerte.
Hoy fue un día de esos en los que luego de tratar de coordinar agendas -infructuosamente, por cierto- los planetas se alinearon medianamente para hacer que la reunión pasara, efectivamente.
Más allá de una ausencia inesperada (que suele suceder), la verdad que juntarme después de meses fue como si no pasara el tiempo, y amo eso. Amo no tener que dar explicaciones y simplemente empezar desde lo que tenga ganas de decir, y seguir desde ahí, y reírnos.
Ah, también me encanta encontrarme en esa esquina tan pero tan... C & C es una cosa que no se puede creer.
Extrañamente no me encontré con nadie de casualidad. Pero podría haber pasado.

Pretendo cosas. Voy hacia ellas, vivo para hacerlo.
Pero también, en el camino, encuentro de vez en cuando uno que otro punto de donde poder agarrarme.
Un punto desde donde guardar y seguir.
Seguridades transitorias, ¿ilusiones de tranquilidad? que me reafirman día a día.
Y si veo de nuevo el camino, me decido, donde quiera que me lleve, hacia allí voy.